我女儿小一，但从幼稚园开始他就自我要求很高，要求要学这要学那的，只要他开口要学的，我都让他学，到现在上小一了，他不管哪方面都很ok，前两天上来这问问题，发现很多妈妈都认为我太严，应给小孩快乐的童年，有的妈妈回答很辣，我个人觉得有不同的意见是可提出，但千万不要用字太难听，我不懂何谓快乐的童年，是让小朋友小课后，在家看电视打电脑，然后不管成绩如何，小朋友这样就快乐了吗?有的妈妈说学珠心算没有用，会用计算机算就好，而且只要不学，没多久就忘光了，如果说学什么一定要有用的话，真的大可什么都不用学，难道学游泳美术围棋就要当国手，我很重视小孩的成绩，但是他还是像普通的小孩一样，一定有时间看电视，打电脑和弟弟妹妹玩，我希望和我持不同意见教小朋友的妈妈们，可以告诉我何谓快乐的童年吗?让我知道我哪还需要改进，谢谢大家
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孩子自我要求很高,很好学学才艺很棒呀, 但妳有没有想到过孩子内心的世界, 妳是否有站在孩子的角度去看看孩子的内心世界!!! 大家说妳严,妳还不懂妳严格的点在那吗??? 做父母坚持很不错,但妳坚持的点时间错了,妳吗??? 大家没说妳让孩子才艺学很多是错的, 只要孩子乐意玩,当然孩子学得很高兴当然是很OK的, 但是妳的注重成绩还有时间点对我而言都是错错错, 如果妳只是一昧的注重成绩的话, 那请问当孩子失败了甚至重重摔下来的, 又经由妳的严格对待请问她会如何想??? 因材施教因材施教 １０帖创造快乐童年的秘方 期望孩子杰出，父母需要先帮他们找回快乐的童年。教育专家要告诉你快乐祕方，可以让你的孩子成功。 文／康健编辑部 康健 第077期 2005/04/01 秘方 1 父母快乐，孩子才快乐 人的情绪会互相影响，若你总是带着工作压力、拉长着脸进家门，孩子看到了，也很难笑脸对你，更害怕跟你亲近。 父母要常提醒自己，把白天的不愉快丢在门外，回家就转换心境，不要还想着白天老闆如何刮你，同事怎么无理对你，以免脾气失控，波及无辜的孩子。 如果你感觉情绪快爆炸，一点小事就惹你对孩子大声吼叫，这时你不能再累积负面情绪了，应该喘口气，找些开心的事做，像看场喜剧电影、约知心好友聚聚，或找另一半两人短期旅行，重新拾回生活乐趣。 更重要的是，饶了自己和孩子，放弃去当「完美父母」：包下所有事、要为孩子做到100分、规定他们按你的计划长大、目标是培养十项全能而且样样比人行。 事实上，孩子不是你的所有物，他是独立的个体，有自己的想法，应该自行学习摸索。你帮孩子做太多、限制太多，等于剥夺他独立成长的机会。 「让孩子拥有自己的人生，这是父母给孩子最重要的一份礼物，」教育学者吉姆．泰勒（Jim Taylor）强调。聪明的父母懂得适时放手，让孩子走自己的路，你可以做的是陪伴、支持和不断的鼓励。 秘方 2 营造自家的幸福时光 愉快的家庭气氛有助于孩子未来的生理、心理健康发展。父母可以努力的是，找一段时间，全家人一起做件亲密开心的事。 例如许多国外家庭重视全家人一起用餐，在轻鬆气氛下闲聊今天发生的趣事，且绝不在餐桌上数落孩子。 曾为知名主持人的赵宁，全家人喜欢在洗完澡后玩「堆乌龟」游戏，他趴在最下面，太太和孩子一个个堆叠上来，然后大家一起开心欢呼。 另一位服务业女主管也说，她和先生孩子会一起躺在大床上，互相搔痒嬉闹，常是他们一天中最快乐的时光。虽然现在孩子都大了，但全家人对这个游戏仍乐此不疲。 秘方 3 用心聆听孩子 要忙碌的现代父母花时间聆听孩子确实不容易，但无论多忙仍应停下来专心听孩子说话，不仅让他觉得你关心他，而且从言语之间你会了解他的想法、感受及需要，发现他的生活课业是不是遭遇困难，需要帮助。 聆听时的态度很重要。避免露出不耐烦的表情或中途打断他，否则孩子感到被否定，以为说了你也不听，以后你大概别期望他再主动开口找你聊天、问意见了。 德蕾莎修女曾经说，「爱的反面不是恨，而是冷漠，」值得警惕。 心理学有个「蚌壳理论」，要让蚌壳吐沙，必须把它泡在温水里。成长中的孩子，就像坚硬的蚌壳，父母要营造一个适温的环境让他「吐沙」、倾诉心事；如果用力敲打蚌壳，为了自我防卫，它会闭得更紧，甚至永远不张开。 上学途中、用餐时间或上床睡觉前都是倾听的好时刻，全家人也可以玩游戏来了解彼此、拉近距离，例如参考英国教育家赫伯特．史宾赛（Herbert Spencer）设计的「走入孩子内心世界的12张纸牌」──在12张卡片上列出一个问题或一件事，父母和孩子轮流抽出某张卡片，回答上面的问题，或做上面列出的事。 这12张卡片内容可包括： ＊说一说你最不快乐的事。 ＊说一件你觉得自己做得最好的事。 ＊你对身边某个人的看法。 ＊今年你最希望得到哪三件东西？ ＊你对自己哪些地方不满意？ ＊哪一件事你很努力做，但结果不理想？ ＊拥抱一下你喜欢的人。 ＊深呼吸三次，放鬆一下。 父母可以自由设计其他的内容。 经由孩子的答案，你可以知道他对身边事物的想法、他担忧的事情等等，再进一步和他讨论，协助他解决问题。 秘方 4 教孩子感谢并关怀别人 美国加州大学河滨分校的心理学研究发现，人获得快乐感的主要来源，是经常心存仁慈及感谢（kindness gratitude），也愿意关怀帮助他人。而教育专家也指出，要培养一个快乐优秀的孩子，先教他懂得感谢别人的付出。 美国最佳教师奖得主隆．克拉克（Ron Clark）在他热卖的着作《优秀是教出来的》里列出两项「超基本」教条，都和感恩有关。一是他要求班上学生，每次老师送奖品，一定要说谢谢，不然奖品会被没收；另外他告诉孩子在餐厅、旅馆等地方接受别人服务时，要懂得惜福感恩，不要视别人的辛苦付出为理所当然。 最重要的是父母亲身示範。如果你在别人为你服务时，把「谢谢」挂在嘴上、也总是真诚关怀家人朋友，给予帮助、甚至带孩子当义工服务他人、捐赠物品给需要的人，孩子在耳濡目染之下，自能养成感谢和关怀、助人的习惯。 秘方 5 让孩子做有兴趣的事 对有兴趣的事物，孩子会主动学习，也愿意花心力，不必旁人施压鞭策，学习过程当然轻鬆快乐。即使碰上困难，也比较愿意再尝试下去。 去看那些在各领域成功出众的人，几乎都对自己从事的工作一直保持高度兴趣，至于天分或学业成绩优秀与否，不一定和未来成就直接有关。 以研究微中子(Neutrinos)成就杰出而获颁1988年诺贝尔物理奖的列德曼（Leon Lederman），曾告诉想放弃科学研究的学生说，「只有做自己有兴趣的东西，才可能成功。」他学生时代成绩平平，但是对科学研究比别人狂热，做起实验废寝忘食，最后列德曼的成就远高过那些考试成绩比他高的人。至于我国的李远哲，当然也是埋首自己兴趣而有成的例子。 秘方 6 多一点玩乐 别给孩子塞满课程的时间表，他们的时间应该多点弹性和留白。 超量的课程和知识把他们弄得身心疲累，沮丧忧郁，更且失去自我思考、向外探索及体验生活中各种新奇趣味的机会。 教育专家建议父母，停掉一些你觉得孩子该学但他却不感兴趣甚至恨得半死的才艺课。这些时间空出来，让他读想看的书、拿笔涂鸦、在公园草地上奔跑翻滚、爬山戏水、和邻居孩子来场球赛，甚至什么也不做，只是发呆，自由思索，尽情发挥想像力，许多精采独特的创造力因此能冒出来。 秘方 7 玩得愈多，学得愈多 让孩子玩乐并不是浪费时间，事实上，「玩」是让孩子均衡发展的最佳方法。 研究指出，玩对孩子的好处很多，包括学习解决问题的技巧、培养及激发想像力、训练注意力、发展社交能力等等。 不过，教育专家强调的「玩」是： ＊孩子觉得有趣、享受，而不是呆板、无聊。 ＊孩子能即兴、自发，自行选择，而不是父母强迫去玩或指定玩的内容。 ＊没有明确目的，不是为了达成某个目标才玩。例如为了提升智商给孩子玩益智玩具。 ＊孩子会主动参与，而不是被迫或兴趣缺缺。 ＊某种程度脱离现实，带有想像力。 秘方 8 经常具体讚美孩子 任何人都喜欢听讚美胜过批评，只要回想一下你被称讚时曾有过的快乐及成就感，你就永远不会吝啬讚美你的孩子。 除了用「你好棒」、「你做得真好啊」这些比较模糊的字眼，你应该更具体点出孩子哪里做得好，值得鼓励。例如「你这几天都自动写功课，不用人催，好棒呀！以后要天天这样做哦！」、「你早上看到邻居爷爷会主动问好，真是有礼貌！」如此，孩子可以从讚美中慢慢理解哪些是良好正确的行为，也会乐于继续这样做。 秘方 9 欣赏孩子长处，少一点比较。 每个孩子生来独一无二，拥有不同的特质和长处，例如有的孩子细心、能记得事物的细节，有的孩子口才好、很能与人沟通，父母应该欣赏自己孩子的优点，鼓励他发挥长处。「相信每个孩子只是特点不同，而非真正有优劣之分，」英国教育家赫伯特．史宾赛提醒父母。 而且，不必要的压力和挫折常是比较来的，例如拿单一的标準对孩子吹毛求疵，或用考试成绩断定他未来的成就。 秘方 10 让孩子有安全感 有安全感的孩子遭遇失败时，不容易丧失自信，也比较会勇敢爬起来再尝试，不会一直陷在难过的负面情绪里。而且，安全感是他们探索未知世界，乐于四处尝试最有力的支持后盾。 孩子的安全感建立在自觉被父母疼爱、重视和欣赏上，「安全感是孩子了解即使追求成就失败，父母依然会爱他们，」吉姆．泰勒指出，而且这种「爱」是不带条件，不是他表现杰出、成绩优秀，父母才会爱他。 如何增加孩子的安全感？多称讚、多对孩子说你爱他、拨出专属孩子的时间陪他、让他觉得自己在你心目中是重要的。 而当孩子碰上困难时，你能陪伴并协助解决问题，让他晓得不论发生什么事，他都能得到你的安慰和支援，而不是「世界上没人关心我」，或只招来责骂处罚。 「圆满的成功并非只问功成名就，而是同时拥有快乐和成功，没了快乐，成功一点也不圆满，」吉姆．泰勒的话，提供现代父母思考。
我刚也有回妳那篇，大家不是要妳让小孩看电视打电脑，不管成绩，不要忘了，妳那篇的主题是早上让女儿做题目，而她却一题不会，搞到快迟到。 大家是建议早上的时间，不必要拿来做题目，让孩子紧张上学的时间，要问其他人何谓快乐的童年，先问问版妈自己，想给孩子怎样的快乐童年，其他人的答案，不重要
我算是看到小孩成长比较后面阶段的高中老师, 在我那些可以在各方面发展的比较好的学生身上, 所谓的快乐童年对他们来讲, 并不是父母从头到尾没要求、很开放, 而是适当地让他们补充知识、学习自律。 不过父母绝非完全不重视成绩, 顶多没那么焦虑而已。 个人认为, 通常对小孩抱持着很free态度的家长, 最好要坚持到最后都那么不在乎, 千万不要在小时候OK, 上国高中后悔了,才一切从严, 不仅孩子认知混淆了, 很多事情要重新建立也很难了
我的想法是在小学的阶段， 功课维持中等， 持续的运动习惯， 保持才艺活动的兴趣， 养成阅读习惯， 和家人保持亲蜜的关係， 在校人际关係良好， 这样小孩应该都会有开心的童年吧!! 妈妈会希望小孩在各方面都很突出优秀， 这样心态难免， 但是我会觉得太小把孩子压得太紧， 让她喘息不过来， 这样可能有几个状况是日后会发生的， 1少了爆发力，多了反弹力 2小孩反而没有自我思考的能力， 只要听从妈妈的安排即可 3家庭的气氛不好，可以讨论的话题都绕着成绩转 =========================================== 以上是我也经常提醒自己的， 当我自己抓狂的时候， 想想小孩的优点， 会比较舒服一点。
老实说怎么叫快乐的童年，我也不是很懂ㄟ 小时候我妈妈也是管我很严，因为我的美术不好，妈妈让我去上画画课、国小去学英文，成绩要求也很高，印象很深的是，有一次考了第7还是8名，被妈妈打屁股打的半死 但是妳问我童年快乐吗？我觉得还挺快乐的丫
我也是支持孩子学才艺的妈妈(POLLY学跳舞) 原因是 1培养运动习惯 2让她拥有自信心(面对大场面不怯场害羞) 3肢体动作优美体态好看 ---------------------------------------- 小班学到现在小二 曾经跟她们舞团团长聊天对国小舞蹈班的看法(我没有先表态支持或反对) 团长说: 小学阶段他不赞成国小幼稚园的孩子,跳错拍子很正常 孩子们先喜欢这氛围 喜欢舞蹈再谈将来 ---------------------------------------- 刚开始我也会谆谆告诫POLLY为什么老是抢拍? 后来第一次在仁武活动中心演出 看POLLY上台时脸上灿烂开心的笑容 我知道林老师要说的是什么以后就没再纠正过她这些 ------------------------------------- 我挑幼稚园特地挑没有电脑课的学校 也不给孩子玩IPAD 第四台上大班那年就剪掉了 假日两天家里才准看电视 -------------------------------- 每天盯她完成回家功课 写完的作业妈妈我逐字检查(因为资源班孩子,写字常常左右相反,混淆,漏笔划) 我也是没把孩子送安亲班,自己盯 --------------------------------------- 但 我绝不会一大早拿80题数学当孩子的"早餐"即使POLLY没哭,老公也会找我吵架 ---------------------------------------- 其实我讲真的 妳高兴就好 妳的方式也没构成虐儿 每个爸妈都有自己的教育理念 只要孩子没跟妳哭闹反抗真的!妳高兴就好
暂成3f的妈妈的论点 童年很重要,因为是造就一生的基石但,不能只有快乐吧? 应该还有要求,压力,同理心,体贴,分享,甚至痛苦,伤心等不同该面临的课题 何谓快乐的童年?其实,要求小孩做到某事,给他们某些压力,并不与"不快乐"这回事,划上等号的 大家都强调快乐的童年,可是,我们早已不是儿童了,怎么知道现在儿童会快乐的是什么呢? 需知,时代变迁很快,当年能让儿童快乐的事,现在已经不是了 李家同,大部份的人都认识,也算是个争议人物吧,各自有拥护与讨厌的人马 他于2009年曾受媒体专访,网路有详细的论述,我转贴某些字语,大家一起参考看看 *** Yahoo奇摩新闻-领袖专访李家同：2009/07/17访谈记录 （主持人：马雨沛，前新闻主播，现任教于淡江大学传播系） 李家同：我们太注意上层的人，忽略底层的人；太注意功课好的学生，忽略功课不好的学生。我才把想法讲出来」 过分快乐的童年等于一个不快乐的成年 ◎马雨沛：有一个网友特别问现在的教育多半强调在知识还有技能上的增长及培养，相对来说，道德跟品格，还有快乐跟幸福就好像不是我们在教育里头强调的重要目标。」 所以这位网友认为说「快乐是需要创造的、幸福是需要耕耘的、爱人也是需要学习的」，所以他想问，是不是能够让孩子学习怎么样去创造快乐还有幸福，然后用更宽广的人生去面对？ ※李家同：那我们有的时候也要现实一点。如果你的学识太差，你也不可能快乐，也谈不上幸福，是不是？如果你小学毕业的时候，国文就差得不得了、英文也差得不得了、数学也差得不得了，因为你不唸书、你每天玩。所以你小的时候是很快乐的，可是到了大了后你绝对不可能幸福啊！所以有的时候我们也应该知道，人成天要追求快乐，这个对不对？这个是我们应该注意的事情。 每一个人，尤其小朋友都应该知道，过份快乐的童年，往往就等于一个不快乐的成年。我们有的时候不应该太过强调快乐这件事情。可是呢，我们现在反过来的是，我们的教育使得太多的人是不快乐的，这个是个问题。就是说我们的教育不该如此的打击那些其实已经够水準的人。这个是我的问题。你过份的强调快乐是不切实际的事情，一天到晚讲「快乐学习」，这个是我绝对不赞成的，哪有小孩子喜欢唸书的？我现在教一对博士班学生，有的时候我说我们今天的课停掉，他们还是高兴得不得了。（问：还是高兴得像小孩一样？） 像！像小孩一样。而且其他教授也是这样，我们有教授说今天的课停掉，大家也都高兴，所以这个是很正常的事情。那问题来了，能不能成天说快乐？这是做不到的，对不对？可是一天到晚打击学生，这个是我最担心的。其实我们国文考的就难得不得了。 可是其实小朋友很多都会唸书，我昨天也是在「罗那」，看到有一个小学二年级的同学，我就随便拿一本书给他看，他完全念得出来。其实这个学生的国文程度就已经够好了，可是我相信等到他去参加各种的考试的时候，他还是觉得很沮丧。（问：那他就会有挫折？）对，所以我们应该考那最基本的东西，他会了，就可以了。 ◎马雨沛：不过我想继续阐述，这位网友他的角度应该是在于…他又提到另外一个就是说，他觉得的快乐跟幸福可能是一个宽广的心，可能是价值、态度不太一样的。所以他说，生命的意义是不是可以不是一个标準？所以他说，我们学习的榜样，或许可以是巴菲特、或许可以是郭台铭，但是生命的榜样也或者可以是证严法师、德蕾莎修女，甚至是李校长。所以他讲的这个快乐包括了一个人生价值学习的角度，不是只有一个模範在那里。 ※李家同：也不需要去强调这些事情。我们应该教小朋友做一个很普通的人，他在社会上能够生存，他将来能够成立一个家庭，使得他的家庭能很幸福，其实这个已经是不容易了。 ◎马雨沛：所以教授您对成功的定义好像是跟一般的社会大众是不一样的。因为成功是一个我们现在的教育体制、现在的社会价值一个很重要的概念。（李家同：我是非常反对的。）所以您反对这样的概念？ ※李家同：我是非常反对，而且我从来没有看过那种巴菲特的书，也没有看过郭台铭的书，我也没看过这些伟大的人自己讲的事。其实我有的时候知道的很清楚，一个人还没有盖棺论定之前，是不值得去注意他的。我现在看看欧巴马总统，很多人叫我看他如何成功的书，我都觉得这个是没有什么了不起的事情。说不定等到他做完总统，大家说他 根本是一个很不好的总统，也极为可能啊，对不对？ 问题在于，我们的社会啊，其实要能够在社会上生存，已经不是容易的一件事，已经需要我们帮助我们的下一代，而不需要把我们的目标变成郭台铭，这是绝对不可能的事情。最重要的是，能不能在社会上生存？如果景气不好，你还能够撑的过去等等，这个才是最重要的。 以下省略,有兴趣了解全部的内容,可上网搜一下
我刚有回应版妈po的那一篇, 妳再开这一篇, 似乎是不太能接受其他妈妈和妳有不同的意见, 孩子是妳的, 妳和孩子们觉得ok就好了, 不用太在乎我们这些外人啦 版妈po的这二篇文, 我没有挺妳, 跟妳说声"拍谢啦"
补充一点,版妈我大概知道您的用意 可能您之前po文讲的事,让很多妈妈不能接受,大家都心疼幼小的孩子 但我支持您心中没讲出来的观点 只要孩子乐于学习,有能力做到,要求高一些,并不是过份的事相对的,这样并不表示,她就不快乐呀 我也是那种相信"过分快乐的童年等于一个不快乐的成年"的人之一 相信自己,与孩子一起努力下次,记得要有时间让孩子吃早餐
我刚有回应版妈po的那一篇, 妳再开这一篇, 似乎是不太能接受其他妈妈和妳有不同的意见, 孩子是妳的, 妳和孩子们觉得ok就好了, 不用太在乎我们这些外人啦 +1 我觉得大家的重点根本是在你拿练习题给小孩当早餐 还为了一题错误要小孩一直重算?? 而你却说成没让小孩玩电脑看电视就没快乐的童年?? 我没让小孩拿练习题当早餐 下课后回家也没让小孩看电视打电脑 但并没有不管他们的课业课业也一直维持在一定的水準 这根本不牴触吧!!! ANYWAY你小孩喜欢你也喜欢就OK啊 就真的别管外人的想法跟眼光也不用一直开版询问 (原作者于 2012-04-25 13:21:22 重新编辑过)
用你当妈妈的本能去感觉你的孩子快不快乐就好了ㄚ
版妈很用心喔 如果你女儿喜欢早餐前的练习题，那倒是还好 如果已经出现苦瓜脸了，何不休息一下再继续，或是先去上学后，回家再来练习。或许在上课时你女儿反而想到如何解答。 对了，要多注意小朋友的视力喔！